Jednak Bart ma dwie twarze. Prócz bycia dentystą, jest też pracoholikiem. I to takim, który w Halloween pracuje takoż. Ba! Dobra to według niego okazja na edukacyjne wzmocnienie społeczeństwa. Zapraszam więc na doktorowy wykład. Jak najbardziej w duchu Dziadów :)

Mam nieodparte wrażenie, że pod koniec jakieś łkanie się w dźwiękowym tle pojawia. W sumie niczego innego po Barcie się nie spodziewałem ale sądziłem, że to będzie główny motyw dźwiękowy całego nagrania :)

Strona doktora Barta

[moszna] chleb razowy to też ciało Chrystusa?
[moszna] bo jeśli tak, to istnieją podstawy, aby twierdzić, że Jezus był czarny.

W czasach Jezusa chleb to zdaje się jakieś placki były wypiekane z Bóg raczy wiedzieć czego. Dziś to się chyba nazywa podpłomyki. Płomyki = czerwień. Ja tam sądzę, że Jezus był jednak Indianinem… No i te długie baty… Choć ponoć biegał z zarostem (przynajmniej jeśli wierzyć całunowi) a indiańce zarostu nie mają przecież. Ale ten cały całun to ponoć fake więc w sumie diabli wiedzą.

Swoją drogą dziwny to kraj, w którym chwali się Jezusa i stawia na ołtarzach ale rzucenie komuś w twarz „ty Żydzie” kojarzy się jednoznacznie pejoratywnie. Widać co kraj, to obyczaj.

Wielbię tego faceta. Po prostu wielbię.

Pobierz / obejrzyj film (m4v; 22,5mb)

A więc puśćcie bajkę dzieciakom i bawcie się dobrze :). Przed Wami Rob Zombie’s „Where the Wild Things Are”. Nie embeduję bo nie lubię contentu podawanego tylko flashem. Ogólnie zaś Roba Zombie polecam. Jak widać ma człowiek pomysł także na to, jak ubarwić (głównie na czerwono :)) nawet bzdurne historyjki.

Pobierz / obejrzyj film (m4v; 21,5mb)

Ale to przecież woda na młyn różnych prześmiewców! Oto fragment jednego z odcinków programu Attack of the Show, który — jeśli jeszcze nie subskrybujecie — polecam bardzo. Co dzień kilka fajnych wirali wprost do Waszego iPoda (czy czego tam używacie) plus tego typu zgrywy. Aż się miło do pracy jedzie z czymś takim przed nosem :). Na stronie show znajdziecie wszystkie potrzebne namiary by je zasubskrybować.

Kevin Pereira & Olivia Munn’s Twilight Spoof

Pobierz / obejrzyj film (m4v; 12,5mb)

Polazłem po robocie by kupić conieco do domu. Połaziłem między półkami, do koszyka powrzucałem co trzeba, lezę do kasy. Na kasie Pani. Pani we wdzianku jakimś roboczym żywo przypominającym fartuchy z lat PRLu — wiecie, te z takimi jasnymi a dużymi, płaskimi i miękkawymi guzikami. Pani właśnie nawijała taśmę w kasie bo się widać była skończyła. OK, no problema.

Trzy minut później pani wciąż coś nawija, ja lekko się niecierpliwie.

Jeszcze z dwie minuty później — nawinięte! Hurra! Szparko wykładam zakupy na taśmę. Ta na szczęście działa. Działa ale…

Przychodzi pani kierownik chyba sali czy jak tam zwą panią Gienię, która podchodzi do kasjerki i zaczyna z nią gadać o cenówkach, które coś krzywo chyba wiszą. Stoję ja i zebrany w międzyczasie mały tłumek ludzi i słuchamy kompletnie abstrakcyjnej rozmowy o tym, że to Piotrek z monopolowego za cenówki odpowiada a nie kasa. Piotrek z monopolowego odkrzyknął, że ostatnio cenówkami zajmowała się jakaś laska, imienia której teraz nie pamiętam. Robi się coraz bardziej familijnie bo oto zaczynam poznawać personel sklepu.

Z siedem minut od stanięcia przy kasie wciąż nie piknął mi nawet jeden z wybranych artykułów spożywczych. Tak stojąc i słuchając oraz nie będąc nabijanym, lekko się zniecierpliwiłem i zasugerowałem, że może tak pani przy kasie przekrzykiwałaby się z panem z monopolowego jednocześnie nabijając mnie towar na kasę. Pani Genia na to, że toczy z personelem poważną rozmowę na temat podwyższenia standardów obsługi klienta i że jako klient powinienem być za to — cytuję — „wdzięczny”. Odpowiedziałem, że jak na razie standard obsługi wygląda tak, że stoję od kilku minut słuchając przekrzykiwań personelu i będąc uświadamianym, że powinienem być z tego powodu — cytuję — „wdzięczny”. Pani Genia powiedziała „przecież się nie pali, zaraz” a pani kasjerka włożyła mi w ręce nożyczki prosząc, bym owe zaniósł na monopolowy po temu panu są bardzo tam potrzebne do wycinania nowych cenówek (ustalili w międzyczasie, że to jednak monopol za cenówki odpowiada). Zaniosłem nieco oszołomionym będąc. Zostałem skasowany, karta szybko i sprawnie mignęła i wróciłem jak niepyszny do roku 2009.

Ten atak z przeszłości był zaiste uroczy. Serio! Się mi spodobało jako odskocznia od tych wszystkich Galerii, Tarasów, Plaz czy innych gówien, gdzie człowiek nawet nie wie, jak się nazywa ktoś go obsługujący. Tylko w sieci Lewiatan miałem okazję poznać prawie cały personel i pobyć za to — cytuję — „wdzięczny”. Dzięki Polska Sieci Handlowa Lewiatan!

Hail to Ben Hoffman!

No to idę zatweetować/zablipować, że coś napisałem i że zaraz idę grać w erpegi. ŁepDwaZero jest takie cool!

Nad czym tak kombinowaliśmy? Ano nad tym, jaki by tu założyć rodzinny biznes, by nie musieć robić na innych a móc robić coś razem.

Pomysłów było całkiem sporo ale z przykrością stwierdzam, że kreatywnym umysłem w naszym stadzie jestem jednak ja. Wymyślaliśmy różne rzeczy, które moglibyśmy wyprodukować i które miały być skazane na finansowy sukces ale to właśnie mój plan został orzeknięty TYM pomysłem. A cóż to za pomysł? Założenia są proste:

• Robimy zabawkę (wszak ma być i dla da Majka coś z tego biznesu).
• Zabawka ma być mięciutka, miła i przyjemna w dotyku.
• Zabawka ma kształcić różne umiejętności manualne dziecka.
• Zabawka ma być pomocna przy kształtowaniu prawidłowych postaw społecznych dziecka.

Wygrała propozycja papy CoSTY o nazwie…

(werble)

Pluszowy misio „Zrób se sam”!

Cóż to takiego? A to nic innego jak mięciutki, pluszowy misiak, któremu zamiast głowy przyszyto np. nogę, zamiast ręki drugą nogę i ogólnie zrobiono na nim niezłe doświadczenie przeszczepowe przyszywając na ten przykład dupę zamiast pyska (stopień początkowego rozpiździaju można oczywiście dobierać do wieku dziecka — to pozwoli stworzyć całą serię zabawek a być może i wykreować markę). Zadaniem dla dziecka będzie oczywiście przywrócenie misiowi zewnętrznego ładu i wewnętrznego tao. Robić to będzie dziecko samo za pomocą dołączonych w zestawie narzędzi pokroju nóż, nożyczki, igła, nitka, tasak, piła itd. Kłócę się jeszcze z Dorophą, czy młodsze dzieci aby na pewno nie powinny mieć w zestawie tasaka. Moim zdaniem powinny — wszak to doskonale wyrobi muskulaturę i siłę dziecka a o krzewienie kultury fizycznej w narodzie dbać trzeba zawsze, co przy okazji być może zaowocuje nagrodą dla największego patrioty wśród producentów zabawek.

Misio będzie mięciutki, puszysty, słodki i ogólnie zajebisty prócz tego, że na starcie nie będzie misiem tylko miksem misia. W procesie upychania pakuł i zszywania misia do kupy dzieci poznają też zoologiczną stronę zagadnienia „miś” (kwestie rozmnażania poruszane przy przyszywaniu siusiaka lub wręcz przeciwnie — drążenia macicy), anatomiczną (budowa wewnętrzna misia) oraz w zestawach rozszerzonych — kwestie społeczne, które będzie można omawiać przy okazji wszywania misiowego płodu do wnętrza misia.

Aby uatrakcyjnić zakup wymyśliliśmy już wstępny projekt opakowania — ładne, kolorowe pudełko, z którego wystawać będzie stochastycznie jakaś część misiowego ciała — rączka ułożona w błagalnym geście pomocy, noga wyglądająca na złamaną i potrzebującą szybkiej pomocy… Takie tam podprogowe działanie.

Jedyne, czego jeszcze nie wymyśliliśmy, to nazwa naszego przyszłego, hitowego produktu.

Pomożecie?

Oto jak poległa w starciu z naszym kotem myśl techniczna Apple.

Łajza vs. Apple Mighty Mouse

W sumie co się dziwić? Łajza to rasowy kot śmietnikowy wyciągany za ogon spod samochodu. Taka — pardon my french — głupia mysz w jabłkach to dla niego tyle, co wyciągnięcie pazura.

Czegoś takiego jeszcze nie było — papa CoSTa zawziął się, zaparł nogami, przytrzymał łapami i gniewnie zmarszczył brwi. Oto bowiem rzekł sobie, że bęben wyrósł mu już za bardzo i czas coś z tym fantem zrobić. Jako rzekł, tak i uczynił. Żonę swoją (nadobną niewiastę tak btw) ku światłości obrócił i rzekł żonie swojej tak:

Niewiasto! Albowiem sama wiesz najlepiej, że kałdun mój wielki a ciężki, pomóż mi przeto pozbyć się piłki owej ogromnej.

Doropha nadobną niewiastą będąc (tak btw), wzięła i męża swojego o głodzie przez tydzień cały trzymała, jeno kapustę i jakieś insze kurestwo mu do ust podając. W czasie między zwanym, mózg papy CoSTy odpowiednio zmieniała a to godzinami czyniąc mu połajanki o każdego pożartego czipsika, a to każąc mu krzyżem na zimnym tarasie leżeć za każde wypite piwko. I nie bił niewiasty swej nadobnej papa CoSTa albowiem to, co czyniła, było dobre. Aż dnia siódmego pożywania kapusty rzekł papa CoSTa:

Przebóg, dość tego kurestwa!

A żona jego, nadobna niewiasta, odrzekła mu krótko acz treściwie:

A próbuj ty niecnoto jeden choć jedną kalorię pustą pożywać, a pokaran tygodniem jedzenia kapusty będziesz. A próbuj ty niecnoto jeden choć kawałek czipsika, piwka czy innego zapychacza bez zgody mojej pożywać — kapustą będziesz karmion aż do sczeźnięcia. Bo jam ci teraz Bogini twa i wyrocznia jedzeniowa. Jam ci teraz Pytią i wieszczę, że kałdun ci spadnie.

I przeląkł się straszliwie papa CoSTa i żony swojej — nadobnej niewiasty — posłuchał, wstrętów żadnych jej nie czyniąc. I śmiali się z niego koledzy jego, i echa głośne ich śmiechu pod niebo biły a on nie pożywał, Aikido trenował i przykazania małżonki swojej — nadobnej niewiasty — wypełniał.

I oto tygodnia trzeciego stała się światłość a jako małżonka przepowiedziała, tako się stało. Papa CoSTa wyraźnie na wadze opadł, byle gówna do pyska nie wsadzał a jadł jadło dobre, jak nigdy dotąd. Małżonka bowiem jego — nadobna niewiasta — przyrządzać mu zaczęła specyjały wszelakie parą gotowane, tłuszczem nie podlewane, ziemniaków i inszego zapychającego gnoju nie znające. I na nowo zaczął papa CoSTa małżonkę swoją ubóstwiać, a bo po raz pierwszy w życiu widział, by przejściu na dietę smakowitsze niż dotychczas pożywanie towarzyszyło.

Błogosławiona niechaj będzie Doropha między niewiastami!

Poradnik „Hał de fak zmusić swojego starego do zrzucenia opony w taki sposób, by jeszcze po piętach za to całował” w cenie 19,90 do nabycia u Dorophy :).

Oto dowód na to, że mam Maka i mam wirusa:

Uploaded with plasq’s Skitch!

Buhahahahaaaaa — wystarczy pena wsadzić w windowsową dziurkę i już dochodzi do mnożenia na potęgę ;). Kurczę, niby w firmie antywirusy i bóg raczy co wiedzieć jeszcze poinstalowane a tu proszę, taki babol. No i teraz mam zagwozdkę — grozić adminom ujawnieniem dyrekcji kompromitujących ich informacji czy może od razu wyciągać gifty bez grożenia? W sumie to fajne chłopaki, odpuszczę sobie grożenie :).

Nauczka dla posiadaczy Windows: nie wsadzaj kijka ((Tak nazywa pena sporo lasek — ot ciekawość czemu)) do niezabezpieczonej dziurki!

[Grzbiet] jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
[Grzbiet] dlatego jeden plemnik 37,5 MB
[Grzbiet] w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
[Grzbiet] przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
[Grzbiet] z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
[Grzbiet] w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware’owy firewall na świecie!
[Ufiasty] jedna wada… ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.
[Grzbiet] :|

za: bash.org.pl

Piękne :)

pliczek z reklamą (2,4mb)

Cókier

nie wiem, czy już na joemonster leży ale jeśli nie to proszę bardzo. zupełnie nowa wizja napisów :)

nie no, ludzie, są pewne granice. ja rozumiem, że ortografia polska trudna jest, sam błędy sadzę okrutne ale to już chyba lekkie przegięcie. literówka — to też rozumiem, tez mi się zdarzy czasem puścić do druku jakąś drobnostkę niezauważoną.

ale cókier??? looool! :)

wyszperane na usenecie (greetz mesmer).

nieoceniony psychik (pozdrowionka!) udokumentował coś, co nie powinno być nagłaśniane. i oto wychodzą na jaw moje i mojej rodziny mafijne konotacje i powiązania, o których szerzej pisałem komentując zdjęcia ze ślubu mojego z dorophą.

psychik oczywiście musiał się napatoczyć na jedną z moich rozlicznych furek. ok, nie mowię, że to nie moja. stanowczo twierdzę, że doszedłem do tego ciężką swoją pracą a wszelkie plotki o nabijaniu sobie masy ciała, by praca była lżejsza (by płacili na sam mój widok, bez potrzeby wywożenia do lasu) są oczywiście fałszywe i propagowane przez określone siły i ośrodki. my z doropha dobrze wiemy kto za tym stoi. przyjdzie czas rozliczeń…

póki co mogę tylko powiedzieć, że psychika nic nie spotka. pomyślimy o jakimś orderze za czujność lub ewentualnym piwie czy co tam mości psychik lubi wciągać dla relaksu. na awans w strukturze naszej organizacji musi jednak jeszcze chłopina nieco poczekać. nie od razu rzym zbudowano i nie od razu dochodzi się do stanowiska, które gwarantuje unikalną tablicę rejestracyjną.

ogólne :) i dzięki psychik! ubawiłeś mnie tym przednio :)

Klątwa

prasa kobieca nie przestanie mnie zadziwiać. jadąc dziś sobie do pracy rzuciłem okiem zapoznawczym na kobiece tytuły. jeden przykuł mą uwagę. pani domu! taaaak, to dzięki temu wysoce wysublimowanemu, treściwemu i na pewno pełnemu najlepszych porad pod słońcem („ziemniaki cię odchudzą!” :)) pisemku moja kolekcja filmów stale rośnie w siłę. a konkretnie… horrorów!

tym razem klątwa i klątwa 2 w wersjach japońskich. boże kochany, która to gospodyni domowa po dniu ciężkiej pracy w kuchni wciąga TAKIE filmy??? mniejsza z tym, filmy imo niezłe więc nie będę narzekał, że te 10 złociszy za dwa dałem.

nieco więcej o filmach

[Tomek]: jak tu sie wstawia duze litery?
[Jeeeee]: capslock albo shift
[Tomek]: NIE DZIALA

no czyż nie piękne? :)

;)ytaty — cytaty z polskiego irca